Нарциссомания, или Нарциссов много не бывает

Содержание

Пять тактик нарциссов

Нарциссомания, или Нарциссов много не бывает

В статье рассматриваются фазы развития нарциссических отноршений, приводящих к разрушительным последствиям.

В популярной культуре термин «нарциссизм» употребляется довольно фривольно — как правило, ввиду имеются лишь тривиальное тщеславие и зацикленность на себе.

Такое восприятие низводит нарциссизм до ряда обычных качеств, которыми в той или иной мере обладают все, и заставляет относиться менее серьёзно к поведению людей, у которых это расстройство психики действительно присутствует.

В то время как все люди в той или иной мере обладают нарциссическими чертами, нарциссическое расстройство личности представляет собой серьёзное расстройство психики.

Люди с диагнозом нарциссического расстройства личности или те, кто обладают чертами, которые присущи людям с антисоциальным расстройством личности — в контексте личных отношений ведут себя чрезвычайно манипулятивно — по причине своего коварства, отсутствия эмпатии и тенденции эксплуатировать других.

И хотя в этой статье будут рассмотрены способы нарциссической эксплуатации — по причине схожести симптомов — эти же способы могут также потенциально использоваться индивидуумами, у которых наблюдается антисоциальное расстройство личности.

В любых отношениях очень важно распознавать знаки опасности, по которым можно узнать людей со злокачественным нарциссизмом, и/или с признаками антисоциального расстройства личности.

Чтобы таким образом лучше защитить себя от эксплуатации и надругательства, выстроить разумные межличностные границы с другими людьми, и принимать разумные решения насчёт того, кому есть место в нашей жизни, а кому — нет. Понимание природы этих токсичных взаимоотношений и того, как они на нас влияют — имеет огромную важность для нашего психологического благополучия.

Вас должны настораживать следующие ниже признаки скрытых манипулятивных тактик, которые могут проявится во время романтических взаимоотношений.

I. Фазы идеализации — обесценивания, отвержения

Нарциссы и люди с симптомами антисоциального расстройства личности разделяют романтические взаимоотношения с партнёрами на три последовательных фазы.

Фаза идеализации (которая проявляется наиболее сильно на ранних этапах отношений) проявляется в том, что вас «ставят на пьедестал», помещают вас в центр его/её вселенной, часто с вами контактируют, и осыпают вас всяческой лестью и похвалами.

У вас создаётся убеждение, что нарцисс жить без вас не может, и вы встретили вашу «вторую половинку», и спутника/спутницу жизни. Вас должны настораживать: частые текстовые сообщения, дешёвая лесть, и желание быть рядом с вами всё время.

Эта техника условно называется «любовная бомбардировка», и именно таким образом большинство жертв «попадаются на крючок» — им льстит постоянное внимание, которое они получают от нарцисса. У вас создаётся впечатление, что нарцисс искренне в вас заинтересован, в то время как на самом деле, ему нужно лишь сделать вас зависимым от постоянного потока похвалы и внимания.

Фаза обесценивания следует сразу за фазой идеализации, и именно тогда вы ошарашено удивляетесь — почему вас так внезапно свергли с пьедестала.

Нарцисс внезапно станет жёстким и холодным, начнёт резко вас критиковать, скрыто и открыто унижая вас, сравнивая вас с другими, полностью игнорируя вас, эмоционально отстраняясь от вас — своим игнорированием скрыто выражая к вам презрение, когда вы «не смогли соответствовать его/её стандартам».

Так как «горячий» период этой фазы напрямую зависит от периодического «укрепления эмоциональной связи» — во время которого нарцисс опять проявляет кратковременные «всплески» фазы идеализации — делая это периодически — у вас появляется ложная уверенность, что во всём виноваты вы, и что ответственность за эмоциональные реакции нарцисса — лежит именно на вас. Вас заставляют поверить, что если вы сможете, стать менее «требовательным» или «убавить своё чувство собственничества» — тогда нарцисс в награду сможет снова начать вести себя так, как в самом начале отношений. Именно эти слова нарцисс и употребляет, чтобы унизить своих жертв, когда жертвы «оплакивают» финал фазы идеализации. Это способ манипулировать вашими эмоциональными реакциями, — которые возникают в ответ на их игнорирование, эмоциональное отстранение и переменчивость в поведении. К сожалению, только лишь во время фазы обесценивания нарцисс являет своё настоящее обличье. Вам придётся понять, что мужчина или женщина, проявившие себя в самом начале отношений — никогда на самом деле не существовали. Только лишь теперь вся правда всплывает на поверхность, и вы будете безуспешно пытаться примирить несопоставимые образы нарцисса — тот, с которым вы имели дело в самом начале, и тот, с которым вы имеете дело сейчас. Даже если нарцисс может чувствовать к вам ревность и чувство собственничества — так как он/она воспринимает вас лишь как неодушевлённый объект и «источник нарциссической подпитки» — нарцисс очень вероятно будет проецировать такое поведение на вас. Нарцисс создаст впечатление, что это именно вы в нём нуждаетесь — в ответ на отстранение и игнорирование — и всё это после того, как привычка частого контакта была «привита» самим нарциссом в самом начале отношений.

Когда наступает фаза отторжения — нарцисс избавляется от своей жертвы самым ужасным и унизительным способом из всех возможных — для того, чтобы жертва почувствовала себя полным ничтожеством.

Это может проявиться следующим образом: нарцисс заведет себе отношения с другим человеком, он/она будет публично унижать жертву, полностью игнорировать жертву в течение очень долгого периода времени, проявлять физическую агрессию — и множество других способов унижающего поведения, целью которого служит внушение жертве ощущения собственной ничтожности.

И в то время как «нормальные» взаимоотношения тоже могут закончиться подобным образом. В случае с нарциссом, отличием является то, что он/она намеренно даёт вам понять, что он целенаправленно желает причинить вам страдания — игнорируя вас, распространяя о вас слухи, изменяя вам с другим партнёром, оскорбляя и унижая вас во время фазы отторжения.

В отличие от «нормальных» партнёров — они не дают вам разорвать отношения по собственной инициативе, и если вы всё же это сделали — они могут начать вас преследовать, с целью показать вам, что они всё ещё вас контролируют.

II. «Гэслайтинг» («gaslighting» — дословно: «газовое освещение»)

В то время как в здоровых отношениях всегда есть место для выражения своего несогласия в разумных пределах, и уважения к чувствам партнёра, в случае взаимоотношений с нарциссом — постоянное обесценивание чувств партнёра — для нарцисса является нормой.

«Гэслайтинг» — это техника, которую агрессоры, подвергающие своих жертв унижению, применяют с целью того, чтобы у жертвы сложилось неадекватное восприятие унижения. Во время фаз обесценивания и отвержения нарцисс будет постоянно критиковать ваши эмоции, и сваливать всю вину на вас самих.

Частое использование таких фраз как «ты меня сам спровоцировал», «ты слишком чувствителен», «я такого никогда не говорил», «ты воспринимаешь всё слишком серьёзно» — используются нарциссом после «припадков» унизительного обращения с его/её стороны, и создают ложное впечатление, что во всём виноваты лишь вы, или что на самом деле — никакого унижения не было. Нарциссы — это настоящие мастера посеять в вас сомнения. Вот почему жертвы зачастую страдают даже после разрыва отношений с нарциссом — потому что всё это унижение и обесценивание, которое они испытали — заставили их почувствовать себя ничтожеством. Именно эти сомнения зачастую заставляют их оставаться в таких унизительных отношениях — даже после того, как стало очевидно, что эти отношения — бесперспективны и токсичны — потому что их заставили не доверять своим инстинктам и привили искажённое восприятие событий.

III. Пятнание позором

Нарциссы очень любят держать вокруг себя «гаремы» — потому что им постоянно необходимо укрепление своего эго и похвала из окружающей среды — для того, чтобы подтверждать ощущение собственной грандиозной важности и удовлетворять их потребность в постоянном восхищении. Именно поэтому они — очень искусные «хамелеоны», льстецы и подхалимы — мгновенно меняя внешнюю маску в зависимости от ситуации и разных типов людей — для того, чтобы получить от них то, что им нужно.

Вас должны настораживать люди, которые внезапно меняются прямо на ваших глазах — это явный признак того, что они не искренни в своих намерениях с вами и с остальными.

Поэтому, неудивительно, что нарцисс скорее всего начнёт пятнать вас позором сразу после того, как он/она от вас избавится — с целью создать впечатление, что это именно вы являетесь проблемным человеком — и это как правило бывает успешным, так как социальное окружение нарцисса обычно состоит из других нарциссов, подхалимов, эмпатов, и других людей, легко поддающихся воздействию.

Кампания «пятнания позором» применяется для достижения следующих трёх целей:

  1. Создаёт мнение о вас как об агрессоре, и отклоняет все ваши обвинения
  2. Провоцирует вас на ответные меры, подтверждая ложный образ вашей эмоциональной нестабильности, когда вы пытаетесь оспаривать ложные обвинения в ваш адрес
  3. Служит способом «засосать» вас обратно в губительные отношения

Единственным способом противостоять этим тактикам — полностью разорвать все контакты с нарциссом и его «гаремом».

IIII. Любовные Треугольники

Здоровые отношения имеют в своём основании чувство доверия, нездоровые отношения имеют в своей основе провокации, неуверенность — и неверность. Нарциссы обожают создавать «любовные треугольники» в манипулятивных целях — и полагаться на чужое мнение, для подкрепления своих точек зрения.

Они сильно злоупотребляют этим, с целью манипуляции ваших чувств — как кукольники. В книге «Свобода от Психопатов», метод целенаправленного создания любовных треугольников обсуждается как популярный среди нарциссов метод контроля ваших эмоций.

Создание «любовного треугольника» — это привлечение ещё одного партнёра в контекст текущих отношений — это может быть бывший партнёр, любовник/любовница, родственник — или даже незнакомый человек.

Эти «треугольники» могут быть проявлены в контексте социальных сетей, личных сязей — или даже в виде слов самого нарцисса о другом партнёре.

Нарцисс использует ревность как очень мощную эмоцию, с целью заставить вас соревноваться за его/её расположение, и поэтому, такие провокационные заявления как: «Я хотел/хотела, чтобы ты был таким как он/она», или «Он хочет, чтобы я к нему вернулась — я даже не знаю. что делать» — применяются с целью заставит жертву почувствовать себя потенциально ненужной, и вызвать ревность.

В отличие от здоровых отношений, где чувство ревности обсуждается конструктивно и с ним работают в продуктивной манере — нарцисс будет использовать флирт и измены партнёру без малейших колебаний.

Любовные треугольники — метод, с помощью которого нарцисс держит вас под контролем — вы настолько заняты, пытаясь добиться расположения нарцисса, что у вас не остаётся возможности уделить внимания тем тревожным знакам, которые должны вас насторожить, или подумать над тем, как разорвать отношения.

V. Фальшивое и настоящее «я»

Нарцисс прячет настоящего «себя» за «внешней бронёй» «фальшивого я» — личностными качествами, которые он демонстрирует внешнему миру с целью получения внимания и восхищения.

Именно из-за этой фальшивой маски вам почти невозможно осознать в полной мере бесчеловечность и отсутствие сострадания, — которые так свойственны нарциссам — до тех пор, пока отношения не вошли в фазу отторжения.

Это делает чрезвычайно трудным выявление того, кем же нарцисс на самом деле является — милым, обаятельным, и казалось бы — совестливым человеком, который опять «возвращается» сразу после всплеска унизительного поведения со его/её стороны — или же монстр, который высмеивает, обесценивает и постоянно унижает вас? Вам приходится бороться с очень сильным когнитивным диссонансом — пытаясь примирить два противоположных образа: та иллюзия, которую вам нарцисс внушил в самом начале отношений — и тот мучительное поведение, которое он/она заставляет вас терпеть. Чтобы справиться с когнитивным диссонансом, вы скорее всего будете возлагать вину за его поведение на себя, и будете пытаться «улучшить» себя — в то время когда вы на самом деле ни в чём не виноваты — вы будете просто пытаться «сохранить» того человека, которого вы «встретили в самом начале отношений».

При наступлении фазы отторжения нарцисс являет вам своё истинное «я» — и вы видите того монстра, который таился внутри него всё это время. Вы лично можете засвидетельствовать то холодное, жестокое безразличие — когда от вас равнодушно избавляются. Это и есть самое настоящее обличье нарцисса и его «нутро».

Манипулятивный, аморальный шарм, который существовал в самом начале отношений теперь полностью исчез — вместо этого, появляется искреннее презрение, которое нарцисс чувствовал по отношению к вам всё это время.

Нарциссы вообще не в состоянии сочувствовать другим людям — поэтому, во время фазы отвержения, по отношению к вам они не чувствуют совершенно ничего — только лишь радость от того, что вас удалось использовать.

Вы были всего лишь ещё одним источником «нарциссической подпитки» — поэтому, не лгите себе, что те «волшебные» отношения, которые «существовали» между вами в самом начале — были настоящими. Это была всего лишь иллюзия — так же как и та личность, которой нарцисс пытается казаться все остальным — это тоже не более чем иллюзия.

Источник: http://psymagazine.moscow/articles/300515

Эгоцентризм vs Нарциссизм: отличия и классификация нарциссов

Нарциссомания, или Нарциссов много не бывает

Сейчас, после серии постов о нарциссизме, есть люди, которые диагностировали у себя это расстройство личности.

Я уже рассказывала, что бывают разные степени нарциссизма, и не так уж мало людей, которые имеют просто нарциссические черты в своем характере. Единственно кому от этого плохо бывает, так это тем самым носителям личностных черт.

Это предрасполагает их к ряду расстройств, таких как депрессия, и нарушению социальных связей. Но они никого не мучают и не над кем не издеваются.

Еще одно явление, которое часто принимают за нарциссизм – это эгоцентризм.

Мы все видим мир со своей колокольни. Существует когнитивное смещение в понимании окружающей среды. Мы принимает за реальность и правду то, что нам кажется правильным и что мы понимаем под реальностью. Естественно центр мира, точка отсчета нашего восприятия – это мы сами.

Многие люди «читают мысли окружающих». Они совершенно без тени сомнения полагают, что окружающие думают так, как они сами.

Часто употребляется фраза «все нормальные люди», подразумевая, что я-то нормальный, и я могу оценивать то, что не нормально по собственному усмотрению.

Либо же эта фраза выводит говорящего из общей массы людей. Но он стоит вне общества один одинешенек и со своей колокольни оценивает мир.

Каждый строит свою карту мира, в которой он главный строитель и наблюдатель. Он сам что-то наносит на карту, а что-то стирает. Какие-то вещи для него главные, какие-то второстепенные.

Существует несколько явлений связанных с эгоцентризмом:

  • Эгоцентрическая слепота – человек игнорирует или не придает значения фактам, которые противоречат его картине мира.
  • Эгоцентрическая память — человек запоминает то, что соответствует его карте мира.
  • Эгоцентрическая миопия – отказ разглядывать детали, выходящие за границы его карты мира. Если же такие детали нельзя игнорировать, называет их «бредом» и «абсурдом».
  • Эгоцентрическая правота – в большинстве случаев человек считает себя правым, а других неправыми.
  • Эгоцентрическое упрощение – человек доводит идею или факт до той простой формы, которая удачно впишется в его картину мира.

Каждый человек обладает эгоцентризмом в той или иной степени.

Однако в норме, несмотря на все черты, описанные выше, людям вполне посильно взглянуть на ситуацию с другой стороны, понять точку зрения другого, нанести на свою карту новые объекты и переменить свою точку зрения.

Т.е. люди в норме склонны адаптировать свои карты мира и согласовывать их с картами других людей чтобы достичь взаимопонимания и разрешить конфликты.

Вот когда человек не в состоянии отвлечься от своей карты мира, начинается нарциссизм.

Естественно нет точной и четкой границы между нарциссизмом и эгоцентризмом. Скорее нарциссизм – это усиливающийся эгоцентризм с утерей способности относиться критично к себе и другим. Есть люди, которые способны принять чужую точку зрения в одних вопросах, а в других их совершенно невозможно своротить в сторону.

Кроме того, эгоцентризм может смещаться в сторону нарциссизма при определенных условиях. Например, когда человек становится звездой или любой другой известной персоной, он попадает в атмосферу, где его карта мира становится важной и верной. Ее никто не оспаривает, никто не подвергает малейшему сомнению.

Он вполне может игнорировать чужие точки зрения и отказывается как-то корректировать свои взгляды на жизнь. Ну, а если его карта мира самая верная, то по какой причине он должен менять ее в угоду другим?

Однако существование других карт мира является для такого нарцисса знаком войны и агрессии. Если кто-то вдруг высказывает противоположенное мнение или оспаривает божественную точность взглядов на мир этой звезды, то может получить мощный отпор и даже ответный удар, как смертельный враг.

По этой причине у нарциссов довольно часто возникает явление персонализации. Все окружающие явления, противоречащие его картине мира, оцениваются как враждебные конкретно им. И так вплоть до паранойи, если таких противоречащих событий слишком много.

Статьи в интернете у них вызывают неописуемый гнев с нападением на авторов, коллеги, увереннее чувствующие себя на работе, стремятся захватить его место, подлизаться к начальству т.п. Все, кто против мнения такого человека, ему завидуют и из зависти строят козни.

Еще одно распространенное интернет явление – необходимость и обязательность любыми доступными способами донести свое агрессивное мнение до оппонента. Оно очень важно всем и должно быть озвучено. А как же иначе?

Даже если оппонент не вступал в спор, а пишет себе в своем уютном журнальчике, и ни сном, ни духом о том, что у кого-то на счет содержания дневника очень важное противоположенное мнение.

Классификация нарциссов

Действительно нарцисс нарциссу рознь. В одной из статей на эту тему, я писала про 3 степени тяжести. Эта классификация полезна в плане прогноза и оценки необходимости каких-то терапевтических вмешательств.

Но, естественно, эта градация не объясняет всего разнообразия людей с нарциссическими чертами, которых можно встретить в мире. Итак пробежимся по тому какие классификации бывают.

Классификация по степени функциональности

Выделяют высокофункционирующих и низкофункционирующих нарциссов. Первые хоть и имеют нарциссическую структуру личности, но вполне адаптированы к жизни. У них есть семья, работа, карьера, и даже успех. Единственный минус в их жизни крайняя чувствительность ко всяким психотравмам.

Любая вредность со стороны их может сломать и искорежить. А так как, куда не кинь, в нашем мире одни психотравмы, то приходится тяжело и на работе, и дома и в карьере.

Низкофункционирующие нарциссы очень трудно поддерживают какую-то социальную жизнь и организуют связи. Они пользуются людьми, не задумываясь и, поэтому около них задерживаются не многие.

Работать они не любят, и работа тоже отвечает им взаимностью. Среди них довольно много криминальных личностей, потому как для достижения своих целей они не останавливаются не перед чем.

Кроме того, низкая функциональность не дает им возможность просчитать безопасность их действий для себя. Поэтому совершив бездумный шаг для достижения желаемого, они часто попадают в руки полиции.

Классификация по проявлениям

Выделяют классического нарцисса и инвертированного. Классический нарцисспредставляет собой то самое о чем писалось – самовлюбленный тип, с идеями гранидиозности, пользующийся другими для достижения своих целей ( цели же в основном служат для поддержание фальшивого я).

Инвертированный нарцисс сам является питанием для другого, классического нарцисса. Это я поддерживается идеей «я кому-то нужен».

Примечательно, что нарциссы классический и инвертированный могут переходить один в другого в зависимости от ситуации.

Часто нарциссическая мать инвертируется рядом с выросшим нарциссичным ребенком (чаще рядом с сыном). Либо найдя достойное питание инвертированный нарцисс становится классическим.

Классификация по предпочтениям в построении фальшивого я

Выделяют церебрального и соматического нарцисса. Первый строит свои защиты, опираясь на превосходство своих умственных способностей. Второй – на физических проявлениях. Это красота, фигура, одежда, украшения.

Классификация Брюса Стивенса

По сути, данная классификация является более утонченным описанием использования тех или иных признаков и стратегий в построении своего внешнего фальшивого я.

  • Жаждущий – нарцисс жаждет найти кого-то кто бы его очень сильно и взаправду любил. Чтобы отражаться в этой прекрасной любви. Но так как нарцисс в своем питании не знает границ, то он не может найти, кто бы его достаточно любил. Все время любовь через какое-то время становится хиленькой и маленькой и уже не подходит такому необыкновенному человеку, как он.
  • Ищущий силы. Он использует все возможные и доступные способы для того чтобы почувствовать свое превосходство над другими. Его желанные отражения – я самый главный и могущественный, по мановению моей руки возникают и рушатся государства, все финансовые поток повинуются моей воле. Ну… хотя бы это то чтобы хотелось в конце пути. Они могут, довольно активно работая локтями и наступая на голову, лезть вверх по карьерной лестнице, обожают говорить о своих знакомствах и возможностях, а так же любыми способами могут добиваться тех самых связей и знакомств.
  • Яростный – тот кто готов доказывать свое превосходство кулаками. Хулиган и нахал. Он никогда не пропустит случая ударить, пнуть кошку или сломать забор. Если есть возможность — оскорбляют, шантажируют, доводят до слез. Правда решительный отпор может их очень сильно смутить.
  • Воплощающий мечты (сходен по смыслу с человеком-миражом) – живет для того, чтобы реализовать мечты другого (часто тоже нарцисса или пограничника). Это зеркало – восхищение партнера, в том, что он тот самый-самый лучший, вторая половина, идеальный партнер. К этому же типу относится адлеровский pleaser, или известные по популярной литературе nice guy/nice girl.
  • Формирующий тело – сосредоточен на доведении тела до неведомого идеала. Мода, прически, украшения – это его все. Такие люди еще интересны тем, что отрицают старение, и считают, что старость – это признак неудачника. Тебе 60 и ты выглядишь на 60? Ну вообще, как так можно было себя запустить. Вот они к примеру для того чтобы в 70 выглядеть на 35 готовы есть экскременты неведомых животных и делать ежемесячно пластические операции.
  • Трикстер – обманщик без страха и совести. Ради своей пользы может выманить последний кусок хлеба, оставить людей на улице, без работы. Его зеркало его величия – обманутые люди. Их доверчивость подчеркивает его ум и деловой подход.
  • Мученики – страдают от чего-то и обожают рассказывать людям о том, как им плохо. Из-за того что им «плохо», они пытаются заставить других людей делать им «хорошо». Манипулируя своим положением и страданиями они добиваются довольно многого. Бывает так, что они держатся двумя руками за источник страдания, потому, что потеряв его они могут потерять инструмент воздействия на окружающих. Если же источник страданий потерян, то они стараются как можно быстрее найти другой.
  • Спасатель — человек спасающий все живое. с детства имеет некоторое убеждение, что в ответе за все. Если кто-то страдает, то он лично должен все исправить. Если жертва не спасается, то только спасатель во всем виноват, что плохо спасает.
  • Любовник — считает что только любовь и секс ответ на все вопросы. но для него любовь никогда не бывает совершенной, всегда хочется чего-то еще, еще более утонченного и изысканного.

Вот такие классификации. Часть из категорий из разных мест может сочетаться или перекрывать друг друга, но в целом они дают общее представление о разнообразии нарциссических личностей.

Источник: http://lifehealingspace.com/egotsentrizm-vs-nartsissizm-otlichiya-i-klassifikatsiya-nartsissov/

21 признак, что он — нарцисс, и от него нужно срочно бежать

Нарциссомания, или Нарциссов много не бывает

Вы всегда опасались обнаружить в себе или близких людях черты самовлюбленного и эгоистичного нарцисса? Ведь это не просто люди, которые заглядываться в зеркало и нахваливать свою красоту. Здесь спрятано гораздо больше, сообщает I heart intelligence. 

Вот 21 факт, который позволит вам распознать нарцисса даже в самом себе:

1. Вы стремитесь все контролировать

Нарциссы ненавидят быть под властью других, говорит психолог Гарвардской медицинской школы Крейг Малкин. Нарцисс делает все, чтобы подорвать способность других принимать решения, перетягивает одеяло на себя, чтобы постоянно контролировать ситуацию. 

2. Вы выбираете друзей по-другому

Мужчины-нарциссы выбирают друзей, которые могут быть «ведомыми»  и помогают им цеплять женщин. А женщины-нарциссы выбирают друзей, исходя из их социального статуса, чтобы чувствовать себя весомее. Такие критерии отбора друзей четко отделяют от остальных людей. 

3. Вы плохо воспитаны

Зигмунд Фрейд говорит, что скорее всего родители слишком обожали своего ребенка, раз он вырос нарциссом. Эта причина гораздо глобальнее, чем несколько других вместе взятых. Родители слишком балуют свое дитя, позволяя ему делать и получать все то, что ему хочется. В дальнейшем человек вырастает самовлюбленным эгоистом, и не может преодолеть потребительского отношения к окружающим. 

4. Вы подавляете других. 

Нарциссу нравится подавлять окружающих. Это позволяет ему самоутверждаться за счет других и чувствовать себя лучше и сильнее остальных. 

5. Вы превозносите некоторых людей

Нарциссы ставят выше всего тех людей, в которых видят величие, коим можно воспользоваться. Они считают, что «блеск» таких «идеальных» людей способен перейти на них. Нарциссы прекрасно относятся к тем, кого они считают совершенными, и резко бросают тех, кто не оправдывает это звание.

6. Отношения с вами длятся около 4-х месяцев

Похоже, это период времени, который требуется для того, чтобы истинное лицо нарцисса наконец-то проявилось, а у партнера исчезли все иллюзии. 

7. Вы обманщик

Как только они чувствуют, что кто-то им предан, они тут же его обманывают. По-видимому, они получают какие-то острые ощущения от таких действий.

8. Вы легко влюбляетесь

Нарциссы очень легко влюбляются, и чаще всего в людей, которых не очень хорошо знают. Для них их партнер «совершенен», пока не увидит их недостатки и не начнет на них указывать.

9. Вы просто ждете, когда можно будет говорить

Нарциссы не умеют слушать других. Они просто выжидают, когда вы закончите, чтобы они могли сказать, чего хотят. На самом деле они не интересуются тем, что им говорят.

10. Вы привлекательны

Нарциссы считаются более привлекательными и стильными, чем большинство других людей. Это связано с тем, что они всегда должны быть лучшими во всем, даже во внешнем виде.

11. Как правило, нарциссы — это мужчины или подростки. 

Психолог Фредерик Стинсон обнаружил, что большинство нарциссов — мужчины. Кроме того, нарциссизм имеет тенденцию развиваться в подростковом возрасте.

12. Они НЕНАВИДЯТ чувства.  

Эмоции представляют собой проблему для нарциссов, потому что это тот фрагмент, который находится вне их контроля. Поэтому они избегают семейных собраний и всего в этом роде, чтобы сохранить свою независимость.

13. Нарциссам нравится развлекать людей. 

Нарциссам  безумно нравится быть в центре внимания. Как говорит психолог Питер Джонасон: «Монах-нарцисс это ужасно, но если вы нарцисс и при этом Канье Уэст, то все прекрасно».

14. Нарциссы любят указывать, что нужно делать другим. 

Нарциссы преуспевают на руководящих должностях, потому что им нравится доминировать,, это делает их сильнее и увереннее.

15. Нарциссы грубят окружающим. 

Нарциссы знают, что грубить людям — неправильно. Однако, они все равно так поступают, оправдывая себя собственными обидами. И обижаются на все подряд

16. Они самодовольные

Нарциссы (очевидно) считают, что их взгляды лучше, чем чьи-либо. они очень радуются, когда на их взгляды кто-то обращает внимание. 

17. Нарциссы постоянно матерятся

Нарциссам нравится спорить и ругаться больше, чем всем остальным. А для большего эффекта они любят добавлять самые жуткие и обидные ругательства.  

18. Они считают всех глупыми

Нарциссы знают все обо всем, и ненавидят всех, кто в этом сомневается. Они живут по принципу «есть мое мнение, а есть неправильное». И если вам что-то не нравится, или вы считаете, что нарцисс не прав, вам просто укажут на дверь. 

19. Существует два типа нарциссов

Большинство из нас знакомы с более распространенным типом нарциссов-экстравертов. Но есть еще один — нарцисс-интроверт. Такие люди сверхчувствительные, тревожные и настороженные. 

20. Нарциссы постоянно чувствуют себя недооцененными

Чем больше «грандиозных» нарциссов жалуются на мир, тем больше их не ценят. Они чувствуют, что имеют право на что-то большее и лучшее, и считают, что не получают того, чего заслуживают.

21. Нарциссы плохи в спорте. 

У нарциссов со спортом все плохо, потому что они не умеют проигрывать. Тогда они обвиняют рефери. Если нарцисс победит — он все равно будет унижать, но уже своего противника. Других вариантов не дано.

Узнали кого-то? Поделитесь этой информацией со своими близкими, пусть они тоже знают истинное лицо нарциссов.

Источник: https://www.navolne.life/post/21-priznak-chto-on-narciss-i-ot-nego-nuzhno-srochno-bezhat

Чеклист: 6 признаков того, что вы склонны к нарциссизму

Нарциссомания, или Нарциссов много не бывает

Яна Филимонова

Понятие «нарциссизм» в психологии отличается от того, что под ним понимают в быту.

По-хорошему, нарциссы — это те, у кого есть нарциссическая травма (её еще называют нарциссической раной): они не ощущают собственной ценности и постоянно ищут её подтверждения у других, при этом не слишком думая о чувствах и потребностях окружающих.

Нарциссически организованным людям постоянно стыдно за себя, и для компенсации этого стыда они развивают перфекционизм и стремятся конкурировать.

Понятие ввёл ещё Зигмунд Фрейд, но подробнее нарциссический характер описали психоаналитики Хайнц Кохут и Нэнси Мак-Вильямс. Нарциссическая травма развивается, когда родители не реагируют на ребёнка положительно — то есть банально не дают ему понять, что он хорош сам по себе. В нашем обществе из-за культурных и исторических особенностей такая травма есть у огромного количества людей.

В советском и постсоветском мире принято оценочное воспитание: детей постоянно судят, ждут соответствия нормативам, с самого раннего возраста требуют достижений. Все привыкли много ругать и стыдить даже самых маленьких за те процессы, которые они пока не могут контролировать (мочеиспускание и дефекацию, плач от испуга или огорчения, падения, сломанные и разбитые по случайности вещи).

Таким образом, ребёнку передаётся послание: чтобы заслужить любовь, ты должен соответствовать стандартам и выполнять функции.

Такой тип воспитания может быть характерен для родителей, которые не справились с какой-то трудностью в жизни — болезнью, расставанием с супругом, потерей работы или социального статуса — и воспринимают детей как тех, кто должен осуществить их планы.

Психологи называют это восприятием ребёнка как «нарциссического расширения» родителя: «Я немногого достиг в жизни, но моей дочери или сыну удастся больше, а я буду хорошо себя чувствовать за их счёт». Такие люди часто фанатично относятся к учёбе, записывают дочь или сына на тысячу кружков, требуют высоких результатов, но никогда ими не удовлетворены.

Даже дети, которых оценивают положительно, чувствуют, что их всё равно судят, любят не просто так, а за что-то. Наши реалии тоже не помогают при нарциссизме: ориентация общества на внешнее, ускоряющийся темп жизни, соцсети с красивыми отретушированными фотографиями и глянцевые издания, транслирующие нереалистичную картину жизни, — всё это только усугубляет травму.

У человека с глубокой нарциссической травмой развивается характер, который Нэнси Мак-Вильямс назвала «нарциссическим типом личности»; у тех, кто был не так сильно задет, могут проявляться отдельные его черты. Разбираемся, как выглядят последствия у взрослого человека — и что делать, если вы узнали в описании себя.

Вы не чувствуете себя ценным
без одобрения других

Похвала, успех, достижения — это приятно, но всё это оценочные категории, предполагающие взгляд со стороны.

В идеале у психологически здорового человека помимо них есть базовое чувство собственной ценности: он понимает, что хорош сам по себе, даже если прямо сейчас никто им не восхищается, не демонстрирует любви и не оценивает его положительно. Без внутренней опоры, без ощущения, что ты в целом хорош, жить очень трудно.

У людей с нарциссической травмой этой опоры нет или она очень слаба. Они действительно не верят, что ценны сами по себе, если ни на кого не производят впечатления и в данный момент их никто не замечает.

Из этого рождается множество проблем.

Попав в недоброжелательное окружение, такой человек начинает верить, что он действительно плох — и, например, старается понравиться, вместо того чтобы уйти от людей, которые скверно с ним обходятся.

Он сравнивает себя с другими: поскольку чувство базовой «хорошести» отсутствует, ощущение «я достойный(-ая), умный(-ая), красивый(-ая)» достигается за счёт окружения.

Однако результат этого сравнения часто бывает неутешительным: всегда можно найти кого-то лучше. Таким людям сложно находиться в больших компаниях: слишком много людей и среди них сложно быть лучше во всём.

А ещё очень большая вероятность почувствовать себя забытым, заброшенным, оставшимся без внимания (например, когда все слушают кого-то другого и общаются с ним), а это слишком тяжело.

Обычно люди с нарциссической травмой видят два выхода из этой ситуации: либо избегают больших сборищ людей, где они могут остаться незамеченными, либо берут на себя роль тамады и балагура — так, чтобы получать бесперебойное подкрепление вниманием.

Вы принижаете других,
чтобы почувствовать себя лучше

Это результат постоянной потребности сравнивать: чтобы почувствовать себя достойными и ценными, нарциссическим личностям нужно постоянно выигрывать соревнование — хотя бы мысленное.

А значит, рядом постоянно должны находиться люди, которые будут хуже их по каким-то признакам.

Периодически этот процесс сравнения и измерения прорывается наружу — в разговорах со знакомыми, в отзывах о других людях, — становится заметен в покровительственном, снисходительном или раздражённом отношении к другим.

Чем сильнее нарциссическая часть личности, тем более яростной и постоянной становится потребность конкурировать. В утрированном варианте получается печальная картина: человек, который не может вынести чужого успеха рядом с собой, обо всех за глаза говорит колкости, а объединяться с другими людьми умеет только по схеме «против кого дружим?».

Впрочем, так бывает не всегда.

Некоторые люди с нарциссической травмой обладают достаточной рефлексией, чтобы знать эту свою черту, и страдают от неё, поскольку она не вписывается в их представление о хорошем человеке.

Но пока нарциссическая рана не излечена, потребность в сравнении и «выигрыше» будет оказываться сильнее — хотя такие люди могут стыдиться подобных чувств и предпринимать много усилий, чтобы от них избавиться.

Конечно, слышать нелестные отзывы о себе или своей деятельности не нравится никому. Но для человека с нарциссической травмой критика просто невыносима: она угрожает его восприятию себя.

Отрицательный отзыв такой человек воспринимает очень лично, он вызывает у него глубокую обиду, ярость, желание добиться раскаяния и опровержения.

Любое негативное высказывание очень сильно его задевает, он может прокручивать его в голове часами и днями, мысленно оправдываться, возражать, спорить.

При этом даже в ситуациях, когда отзыв был неоправданным, человеку не приходит в голову простое объяснение, не связанное с собственной личностью: что собеседник просто был не в настроении, на что-то обижен, что он плохо воспитан и всем говорит неприятные вещи. Словом, человек с нарциссической травмой ведёт себя так, как будто его личность и жизнь действительно зависят от мнения другого, даже если этот другой совершенно посторонний человек и его мнением можно было бы пренебречь.

Вы часто идеализируете и обесцениваете — и себя, и других

Нарциссу сложно принять, что мир не «чёрно-белый в полосочку». Что никто не идеален и не ужасен, что у каждого человека есть добрые и злые, сильные и слабые стороны, которые сочетаются по-разному, и что в различных ситуациях будут проявляться то те, то другие. Поэтому ему сложно воспринимать себя и других людей целостно.

Он не прощает себе и другим промахов, склонен клеить на людей ярлыки, которые при этом приходится периодически менять: один положительный или, напротив, отрицательный поступок способен на 180 градусов перевернуть представление о человеке.

Бывает и наоборот: ему трудно поменять устоявшееся представление о человеке, несмотря на то, что он уже давно демонстрирует совершенно другие качества.

То же относится и к неодушевлённым предметам оценки или группам людей: местам работы и учёбы, политическим партиям, религиозным или другим сообществам.

Нарциссически организованный человек может долго не замечать их недостатков, идеализировать и очень рьяно разделять все идеалы группы, а потом, к изумлению знакомых, внезапно выйти из неё и рассказывать всем, как ему было плохо.

Причём это может быть не ложью, а просто полуправдой: идеализируя, человек не хотел замечать недостатков, а затем, очерняя, забыл обо всём хорошем.

В вас сочетаются неустойчивая самооценка и перфекционизм

Самооценка человека с такой травмой качается, как маятник. Он кажется себе то замечательным, талантливым, оригинальным, добрым (и очень недооценённым), то жалким, серым, неудачливым и провалившим всю свою жизнь. В этот момент нарцисс склонен «растравливать» рану и сообщать о собственной ничтожности друзьям, близким или просто тем, кто оказался рядом.

Нарциссическая личность почти постоянно испытывает чувство стыда за себя — поэтому ей свойственен перфекционизм. В нашем обществе его принято идеализировать, но на самом деле он не означает, что человек обязательно будет продуктивен.

Да, перфекционисты действительно часто добиваются многого — просто за счёт огромных усилий, которые они готовы приложить.

Сам же перфекционизм является защитой: чувствуя себя ниже других, такой человек ставит себе завышенную планку и обещает, что когда достигнет её, то наконец почувствует себя достойным и перестанет стыдиться.

Таким образом, человек ориентируется на заведомо нереалистичный идеал — просто хороший результат не поможет ему чувствовать себя хорошо.

Как пишет Нэнси Мак-Вильямс, «недостижимые идеалы создаются, чтобы компенсировать дефекты в „Я“.

Эти дефекты кажутся настолько презренными, что никакой краткий успех всё равно не может их скрыть, а кроме того, никто не может быть совершенным, поэтому вся стратегия проваливается, и обесцененное „Я“ проявляется снова». 

Вы манипулируете людьми и мало думаете об их чувствах

Часть людей с нарциссической травмой склонна к эпатажу — он становится способом преодолеть чувство стыда за себя и постоянной приниженности. В порыве демонстративности они могут преувеличивать свои невзгоды или, наоборот, приключения, а иногда просто откровенно привирают.

Ложь нарциссов похожа на фантазии детей-дошкольников: она не имеет никакой практической выгоды, кроме привлечения внимания, и настолько же неправдоподобна. Эти истории обычно безобидны, поскольку легко вычисляются, но, как любая ложь, неприятны просто фактом своего существования.

В общении с людьми с нарциссической травмой многим больше всего не нравится их скрытая холодность и способность в любой момент прервать контакт или отстраниться. Нарциссы не доверяют даже самым близким, ждут подвоха и считают, что их легко можно заменить кем-то другим.

Они настолько поглощены поддержанием собственного хрупкого самоуважения, что не склонны задумываться о чувствах других — на это у них просто не хватает ресурсов. Для человека с нарциссическим характером окружающие люди представляют собой нечто вроде фигур на шахматной доске.

Они сосредоточены на том, чтобы выстроить фигуры в желаемый порядок, но не задумываются, что фигуры и сами чего-то хотят.

Что делать

Вылечить нарциссическую рану, или по крайней мере уменьшить её, реально, если сам человек твёрдо решил, что хочет этого.

Такую работу без психотерапевта проделать практически невозможно: нужна безопасная фигура, которая будет выдерживать круги обесценивания и идеализации, давать спокойную обратную связь и поддерживать стабильный контакт с нарциссически организованным человеком.

На такую работу уходят годы, но даже небольшие подвижки дают колоссальные изменения в жизни: у человека с нарциссической травмой улучшаются отношения с людьми, он начинает чувствовать большее удовлетворение, хотя бы время от времени ощущать себя хорошим и достойным.

Срывы и ощущение, что человек проваливается в прежнее состояние, неизбежны, но со временем он приобретает опыт новой, более стабильной и хорошей жизни и пережить периоды спада становится легче.

Фотографии: badahos — stock.adobe.com, blackboard1965 — stock.adobe.com

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/231546-narcissistic-injury

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.